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夫妻间的笑话

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:47评论:0


导读:
1、

夫妻生活搞笑总结

1、忠诚:妻子越是爱丈夫,丈夫对妻子越是不忠;丈夫越是爱妻子,妻子越是对丈夫不忠诚。2、花钱:妻子把钱花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把钱花在过(烟、酒、牌、电脑……)瘾上。 3、买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。4、成熟:越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。5、说话:夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。6、伤害:夫妻间,一方对另一方付出得越多,分手时所得到的伤害越大。7、干活:在丈夫的眼里,家里总是没有什么活;在妻子的眼里,家里总是有干不完的活。8、做事:做事见好就收的总是丈夫,做事想好上加好的总是妻子。9、着装:男人只有合身的服装而缺少流行的服装;女人只有流行的服装而缺少合身的服装。10、出门:最着急出门的是妻子,最后一个出门的也是妻子。11、洗碗:妻子洗碗易净,丈夫洗碗易碎。12、回家:妻子一出门就想回家,丈夫一出门就不爱回家;妻子一旦不愿回家,丈夫就得匆匆回家;丈夫一旦不愿回家,妻子迟早也得离家。
2、

小夫妻的幽默生活

1、结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”
老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”2、老公单位发奖金,到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我:“打死我也不说,你还没使美人计呢!”3、老婆问老公:“你到底爱我什么呀?”
老公说:“爱你长得美。”
老婆说:“我长得不合乎规矩。”
老公说:“那叫长得随心所欲,是自由美。”4、一个女孩让朋友给她介绍对象:“他要有企业家的资本,要有艺术家的浪漫,还要有政治家的地位……”
朋友说:“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
3、

笑爆,这波老婆可不是盖的

1、老婆问老公:“1 1在什么情况下等于3?”
老公想了一下答道:“在算错的情况下。”
我一巴掌呼过去:“尼玛!1 1你还能算错!你是猪吗?!”
老公懵B了。。。2、老婆不爱做家务。屋里弄的乱七八糟的。今天上班临走时我对老婆说:真希望别人到我家看到我家是有女人的。
晚上下班回来。屋里依旧乱七八糟。只是在客厅最显眼的地方挂着几套她的内衣!3、不会游泳的老婆掉进河里竟奇迹生还,我问:“这到底是为什么?”
她说:“今天用的口红不防水,我只能竭尽全力把嘴露出水面。”4、给老婆包了个520元红包后附一句话:“我爱你”
稍后老婆回了个5.20元回礼,也附一句话:“我爱的比你还多一点!”5、老婆问:什么是小确幸?
我给她解释:小确幸一词的意思是微小而确实的幸福,是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟:哦,我明白了,是咱俩啪啪啪! 6、今天老婆几个同学要到我家做客,老婆摸着下巴,上下打量着我,说:老公,你做为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下!
呵,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸!
两分钟不到,我啥行头都没变,就是身上多了一个围裙。。。我擦咧,这果真是一家之主的范儿啊!
4、

搞笑的损夫和逗妻

1、车上,老公让我考驾照。
我激动的说:“那你是不是再给我买辆新车?”
他说:想的美,你驾照是拿来给我扣分的。。。2、放了一个屁,老婆皱了皱眉头,随即给了我一巴掌,我被打蒙了,捂着脸问她:放个屁而已,打我干什么?
老婆冷笑着说:哼!你肯定背着我偷吃东西了,为什么你的屁味和我的不一样?
我。。。3、我坐沙发上跟老婆吵架,老婆说:我要离家出走。
我也气在头上大声说:爱走就走,不稀罕。
只见她气冲冲的走进房间收拾东西,没一会提着一个密码箱出来,我便说:慢走,不送啊!
这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼:行李都帮你收拾好了,快走。。。4、和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:“老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉?! ”
我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。
5、

爆囧,笑多的夫妻最恩爱

1、和老公一起上班,路遇一大妈,老公热情地打了招呼,过后我问:“她谁?”
“我们食堂大妈!”
我调侃到:“看你打招呼那么热情,还以为你们财务的呢!”
“你现实一点行不?食堂大妈能给你多打点饭,财务靓妹能给你多发点钱么?”
我。。。2、晚上睡觉,老婆抱怨:“怎么老挤我?”
我说:“那要不然,我们买个上下铺吧。”
老婆大怒:“尼玛!你娶我回来是让我当你室友啊!?”
唉,有些问题根本就没法解决!3、老婆感冒了,吃饭喝水都得端到床前,连上厕所都得搀着,却在听说网上衣服打折的时候跳起来,精神百倍的在手机上选了半个小时,付完款,又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。4、一天,老婆问我玩过家家吗?
我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。
我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?
老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜。5、老婆:“老公,咱家谁最有权威?”
老公:“当然是你啊!”
老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”
老公:“老婆,你权威,你说的对!”
老婆:“那你现在告诉我,咱家到底谁权威?”
老公。。。
6、

幽默老婆,让老公凌乱不堪

1、老婆:别再喝了,眼看你就要醉了!
老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。
老婆:好吧,那我走了!
老公:哎,你干吗要走呢?
老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要出去躲几天。2、早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。
我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗?
老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。3、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。
她说,我就试试,行么。
看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。
结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。
留下凌乱的我和售货员。。。4、某夫常年在外,很少回家。回家后,经过一夜的奋战,得意地对妇说:“你是不是觉得,家中不可数日无鸟呀?
他老婆答曰:“不是呀,你不在家时,那家中可是‘百鸟朝凤’啊!
夫!@##$@#$@无言以对。
7、

爱情坟墓之夫妻小笑话

1、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。
小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”2、妻子向丈夫夸耀自己:“看我多会过日子,衣服几个月洗一次,节省多少肥皂?”丈夫也夸耀自己:“我香烟一支接一支吸,你看,节省多少火柴呀!”3、两个分别多年后在大街上相遇。
A:“快告诉我,你结婚了吗?”
B:“结了。我妻子是个天使,”
A:“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”4、一个画家结婚了。
蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”
她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。” 5、甲:“昨天我太太发现我藏私房钱了。”
乙:“吵架了吗?”
甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。” 6、妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”
丈夫:“不知道,我说了些什么?”
妻子:“你好像在骂我。”
丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。”
8、

老婆搞的笑,老公需忍受!

1、上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥?
我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?
她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”2、MD今天打牌到早上,身上5000输光了,想着回家去老婆要骂,就去ATM机上取了7000大洋,回家和老婆说赢了2000!
钱一放就洗澡去了!洗好出来准备睡觉,老婆过来就揪我耳朵说:你晚上打一晚上赢的钱全TM新的,还连号?
我擦!取款机还我命来。。。3、跟老婆逛街,老婆:“你冻得脸都青了,还不把围巾系上?”
她把围巾系我脖子上:“你看,脸色马上红润起来了!”
我说:“是呀!再系紧点,脸还会变紫呢。”4、今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!”
老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”
我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,本月内,女的180斤以上吃饭打5折。”
老婆大怒。。。把我暴打一顿,最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在还脸疼,但是也值了。5、昨晚吃饭的时候,老婆:我们学校有个家长,脾气特别暴躁,经常看她对孩子喊,就是歇斯底里那种!
我:有你对我喊的时候的声音大么?
老婆想了想:没有。。。
9、

男人和女人的特征

女人有两个优点,但有一个漏洞;
男人虽然没有优点,却有一个长处;
男人经常抓住女人的两个优点,用 自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。
男人为何聪明?男人有两个头,
女人为何爱吃?女人有两张 嘴,
男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,
又为何离婚?男人知道深浅了!哈哈 够经典,够形象吧~~
10、

这帮老公,二的一个赛一个

1、老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。”2、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝,我问:钱不够,怎么买。
老婆:自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊!
我去小店去买瓶矿泉水,把水喝掉,拿着空瓶给她。
老婆疑惑的看着我说:这怎么用?
我淡定的说:自己想办法。3、看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。
我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒。。。
我不满的说:人家电视里女孩都这么睡的。
老公说:人家女孩也会像你一样把口水流人一身,跟TM洗淋浴一样!4、懒媳妇今天说:“家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!”
我说:“好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。”
媳妇儿给了我100,上班去了。
媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧,能赚一分是一分!!!5、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。
B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

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