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夫妻很黄很黄笑话

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:60评论:0


导读:
1、

爆逗夫妻,这事儿他不赖我

1、丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。
一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”2、“大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。
老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一杯。3、一个男人指责律师说:“您曾经跟我担保说,肯定能让我的妻子无罪释放,可是她还是给判了一年强制劳动……”
律师怒道:“那是因为她在法庭上喋喋不休,我连插嘴的机会都没有!”4、有个朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”,问他们家里谁做主?
妻子答道:这还用问,皮之不存,毛将焉附?
2、

很会互相挤兑的夫妻

1、丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎,丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。妻子:你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。
丈夫:有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的!
妻子:……2、中午吃饭期间,女友对我说:“结婚以后,你不但要把你的工资如数交给我,工资以外的收入也必须全部上交,我要统一管理。”
我:“那样的话,我不是一无所有了吗?”
女友睁大眼睛,道:“你怎么会一无所有?你不是有了老婆吗?”3、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!”
老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”4、妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?”
老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什么。”
妻子更气了说:“那你开车经过街道总是专注街道边的美女,你就没有集中思想了。”
老公说:“车轮一动想着群众,美女不是群众吗?撞伤一个美女损失得多大呀!”
3、

老公是个爆笑挫男

1、经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出声来。2、不逼自己永远不知道自己胆子有多大,我现在已经敢站着和老婆说话了。3、他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”4、老婆:老公。快点啊,来睡觉了。。。
老公:怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉?
老婆:这不是天冷了吗?
老公:哦。你知道冷了啊?暖热了怎么办?
老婆:暖热?暖热你给我滚一边去。。。5、男人和女人对抗要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。
如我,有次被罚跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即对妻子说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼。”
她听了大受感动,立即扶起我说:“那老公你快起来,把你妈买的换上。”

4、

你是男人吗?

老婆:你看,这回是你错了吧!
老公:好吧,好吧,我错了!
老婆:我说什么你就是什么,一点个性也没有,你是男人吗? 老婆:你看,这回是你错了吧?
老公:凭什么就是我错啊?
老婆:你就是故意找茬和我吵架,你认个错又怎么样啦?你还是男人吗? 老婆:你看,这回是你错了吧?
老公:.......
老婆:这么点小错误都不敢承认,你以为不说话就完啦?你还是个男人吗? 老婆:你看,这回是你错了吧?
老公:老婆,我好爱你!
老婆:恩,老公,我也爱你,不过你还是要回答我,这事到底是不是你错?
老公:¥%#¥#¥......%-#¥......#¥ 老婆:老公我觉得你品位比我好多了!
老公:嘿嘿,为什么这么说呀?
老婆:你看呀,你比我有品位,所以你看上我,可我就没什么品位,所以也看上你了!
老公:....... 老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵
老公:你又皮痒了是不?
老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞!
老公:........

5、

富翁夫妻和上了年纪的夫妻

1、一个富翁出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。
有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。”
富翁的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。
突然,她脸上露出骤喜的表情,对女仆说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!”
女仆一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。” 2、一对夫妻年纪大了,讨论起谁先去世的事儿。
丈夫问妻子:“如果我先去世了,你怎么办呢?”
妻子沉思片刻之后说:以我这种爱热闹的性格,肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。
妻子接着问:“要是我先死了,你会怎么样?”
丈夫想了想,羞涩地说:“大概跟你一样……”
6、

夫妻之间的经典笑话

1、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”
“噢,当然不愿意,”妻子明白了。
丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”2、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”3、先生:咖啡怎么这么苦?
太太:我给你放了两块糖怎么还苦?
先生:是呀?
太太:那估计是它们结婚了。4、老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”
老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”
7、

很是幽默的夫妻趣事

1、我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的! 2、老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”3、我很黑,我老婆很白。
我很胖,我老婆也很胖。
朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。
我:“你知道斑马么?”
后来想想不对,按照我们的体型...又回了句:“你知道熊猫么?"4、某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:“牙口不错!” 5、朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。
于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。
有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了
8、

其乐融融的搞笑夫妻

1、早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子?
接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。
然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。
我满脸黑线的告诉他:我说你听错了,小宝说的是‘我爹,我爹!’2、跟老婆认识多年从没买过花,情人节,我自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到她会很感动,比如流泪呀、欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”3、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
我:“你害怕吗?”
老婆点头说是,于是我很男人地说:“别怕,有我在。”
老婆捧紧她的面碗说:“就是因为你在我才怕,我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”4、今天心情不错,在家陪老公说话。我:“你负责赚钱养家,我负责貌美如花。”
老公表示很惊奇:“我可以赚钱养家,你可以貌美如花吗?”
我:“不到时呢。”
老公:“都多少年了?铁树也该开花了吧?”
9、

冷死人的夫妻

1、老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。
老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。
晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”2、妻子:“你太不正经了,看见漂亮的女人,就忘了自己已经结过婚了。”
丈夫:“恰恰相反,我每次看见漂亮的女人,心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢!”3、妻子:“你说,我长得漂亮吗?”
丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”
妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼,你说,这说明什么?”
丈夫:“说明物美价廉呀!”3、有个人的眼睛瞎了,在一个名医的治疗下,有一天,他发现他能看到东西了。
回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么生疏,反倒找不到家了。他只好闭上眼睛,才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。
走到门口,睁眼一看,有个美丽的女人微笑着迎接他。他很疑惑:“请问,你知道我妻子上哪儿去了?”
女人说:“我就是你妻子啊!”
他一听,怪不好意思地说:“咱俩这是初次见面,请多多关照!”
10、

幽默的妻子与丈夫

1、妻子激动地问丈夫:“如果你飞上太空,最想干的是什么?”
“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。
妻子没说话,拿起桌上茶杯,手一松,杯子落到地上摔了个粉碎。
“这是干什么?”丈夫惶恐地问道。
妻子说:“没什么,我看看地球还有没有吸引力……” 2、妻:你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。
夫:不是我不问,问一回就得跑一次大商场,我现在问不起啊。3、丈夫患了感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:“老婆,你在看什么?”
妻子头也不抬,说:“在看《37度女人》。”
丈夫很失落,拖着哭腔说:“老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼啊?”4、有一个男人和自己的老婆去看画展,那男人站在一幅浴女图前就不动了,还从口袋里拿出了放大镜看。
“老不死的!你还要用放大镜看啊!你难道要等到那水干了再走吗?”
“不是啊!我是在看那盆是不是漏水!”

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