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夫妻笑话很黄

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:51评论:0


导读:
1、

4个夫妻小笑话

1、 一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。” 我说:“她没变成气飞到天上,就算你的造化。”
2、 老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?” 老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……” “我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。”
3、 睡觉的时候,老婆紧紧搂住老酷:“这一辈子里,我只爱你一个人。” 老公也抱紧了她:“这一被子里,我也只爱你一个人,直到咱们的宝宝出世。”
4、 老婆:“男人为什么都要跟女人结婚?” 老公:“两点之间,直线最短。” 老婆:“可是好多结了婚的人为什么要搞婚外情?” 老公:“三点决定一个平面。” 老婆:“为什么有的人结了婚还会有三个情人?” 老公:“那……是平行四边形。”

2、

好笑又雷人的小夫妻

1、晚上醒了发现老公睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死!
我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”
老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”
看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”
老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”2、老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交个女朋友。
老婆:不行!
老公:凭什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你的毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公:那我心眼儿也小。
老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,你好意思说!3、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”
妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”
丈夫说:“好吧,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”
“嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”
3、

超囧的几对爆笑夫妻

1、看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。
女:要是没吃的,你会卖掉我吗?
男:不可能的。
女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!
男:卖你也不会卖孩子的。
女:到底要卖谁?
男:都不卖行了吧!
女:哼,我就知道你准备留着自己吃!2、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。
只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?”3、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”
老公回到:“是屎在给我发信息吗?”
。。。。。。4、儿子:爸爸,我到底是从哪里来的?
爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。
儿子:可是,我们家没有网络啊。
妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。
爸爸:好像哪里有点不对啊……
4、

夫妻爆笑:让男人头皮发麻的老婆

1、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!”
儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”
老婆说了一句:“不会打人?!”
然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢!”2、老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”
我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”
他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”3、婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。
现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我!”
我。。。4、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。
我回:“嗯,衣服蛮漂亮的。”
老婆扭头问儿子:“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。”
儿子回她:“妈妈漂亮!”
老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样!”5、结婚前我摸摸老婆的头发,我丁丁都竖起来了。
结婚后我老婆摸摸我的丁丁,我头发都竖起来了。
唉。。。
5、

这批老婆是非一般的幽默

1、老公:你看户口本第一页是我,你得听我的。。
老婆:第一页都是前言,正文都是从第二页开始的。。。2、老婆:如果你中了500万怎么办?
老公说:我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办?
老婆说:我帮你换媳妇。3、和老婆在池塘边上看到一只青蛙,看了一会青蛙的腿突然动了一下,她跟我说:老公看到没,它的腿动了一下。
我:看到了。
老婆:会不会是腿蹲麻了。4、老公对老婆高唱:“爱你一万年。。。”
老婆:“你不要自己骂自己了,不想想世界上什么东西能活一万年?”5、老婆不会倒车,平时都是开到楼下,然后我给倒进车位。
今天我出差回来,看见车规规矩矩的停在车位,心想老婆车技大有长进啊,进门儿得好好夸夸。
谁知道刚进门儿,儿子就跑过来说:“爸你可回来了,我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”6、老婆说他最近心跳很快,我说去做个心电图查查,她死活不去,我就纳闷了,问她为什么不去?
她说:“胸小,做心电图,让人看见多丢脸!”
6、

让男人死去活来的女人是谁?

1、夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
老公说:“梦见自己又结婚了。”
老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”2、老婆看着手机忽然掩面而哭,梨花带雨的问我:“ 老公,老公是让老婆欺负一辈子的,对吗? ”
我想了想:“呃不对…”
“那,老婆是用来让老公疼一辈子的,对吗? ”
“对!老婆!”
“真的吗?”
我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱,啪老婆照面给我一巴掌问:“这样疼好吗?”3、一个朋友被老婆管得紧,整日郁闷。
我给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!”
晚上,我到了健身房,教练问道:“你朋友没事吧,他对着沙袋都跪了一下午了……”4、法官:“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?”
死刑犯:“我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”
7、

二货夫妻,只笑就好了

1、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。2、婚前欺负老公,他威胁到:晚上想两次是吧?
婚后欺负老公,他威胁到:晚上不想要了是吧。3、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”
我摸摸她头说:“别闹了,快睡觉!大晚上我上哪儿给你找公猫去!”4、我:“老公,我们出去吃吧。”
老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。”
我:“你为什么总和我对着干!”
老公:“要不今晚试试从后边?”
我。。。你妹,滚一边去。5、老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。
我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见!
8、

爆囧夫妻,笑的停不下来

1、老婆刚拿到驾照,早上六点就醒了,要开车买包子。
我正睡着被她吵醒:“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有。”
我惊讶的问:“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”
老婆有点尴尬:“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的。”2、我老婆怀孕6个月了,昨天睡觉前她挺着大肚子问我,老公啊你觉得以后我们的孩子生下来会像谁啊?
我为了讨好她就回她说,长的像谁都没关系,千万不要像我,我又蠢又丑的。
老婆这时就笑了:傻瓜,你怎么不早说,害我担心这么久。。。3、老公下班晚,我一个人在家,给老公微信道:老公~快回来,饭在锅里,人在床上。
正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上显示:你又吃撑了在挺尸?4、和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。
说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。5、午睡醒来,迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟:老师都说了,吸烟有害健康,你看,这个烟盒上都写着啊。
二货老公微微一笑:你寒假作业上还印着寒假快乐呢!我还天天夸你妈是美女呢!
尼妹,他几个意思???!!!
9、

夫妻小两口,爆笑天天有

1、老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么?
老公:母。。。牡丹仙子。。。
老婆:嗯,这还差不多。2、老公:“老婆,我想给你买一件衣服,你穿上肯定很好看。”
老婆马上亲了一个:“老公,你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”
老公:“我想给你买件——皇后的新裙!”
‘啪’的一声,面上火辣辣的,“流氓”3、家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。”
我公说:“戴口罩。”
我:“戴口罩影响说话。”
他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”
我。。。4、老婆:今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。
老公:不做!
老婆:爱做不做!
老公:做!5、中午在办公室无聊,自己把刘海剪了,下班回家,对老公说:看我刘海剪的咋样?
老公:就那样
我:我没去外面剪,自己剪的,没花一分钱。。
老公:恩,咋不早说,剪得真不错。。。
10、

夫妻囧料,非常能逗笑

1、有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。
老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他,有何说法。
老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。” 2、刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?
我用手指比划OK。
老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。
我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。 3、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。
结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”
我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。4、和媳妇吵架,媳妇说:你再牛B我就把结婚证撕了。
我:你撕啊,撕了看你怎么离。
结果媳妇不撕了。。。

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