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笑话 夫妻

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:32评论:0


导读:
1、

夫妻过日子,常有小幽默

1、妻子:“洪水快来了,你怎么还不搬家具?”
丈夫:“放心吧,我入了保险,损失保险公司会赔偿的。”
妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢。”
丈夫:“我怎么不知道?”
妻子:“我……我也是为了保险。”2、丈夫下班回家,见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着,妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。
丈夫喟然长叹:“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”3、老婆:人家XX订婚,光聘金就100万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了……到现在,我家还一直倒贴。
老公:我才委屈呢,便宜哪有好货?
老婆:你……你……!4、丈夫和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘,丈夫轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。
不一会儿,又走来个漂亮的妇女,丈夫又悄悄他说:“这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子又撅了撅嘴。
这时,过来个瞎子。妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
2、

夫妻的爆笑私房糗事

1、买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。
老公说:油煎着吃吧?油煎的香!
老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好!2、那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。
看着老公叠得整整齐齐的一元钞票,我突发感慨:“老公,你说咱们要是有一亿多张一元的钞票,我们是不是差不多就有一百万了?”
老公愣了一下,说:“应该差不多吧。”
随后,我俩几乎同时反应过来,忍不住大笑不止。3、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iPhone6。
我说你太低估我智商了,手机掉厕所了,为什么你手中拿着SM卡,4、老公:老婆,最近我发现你又胖了。
老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?
老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!
老婆:怎么了?
老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了!
3、

男人偷懒的十大杰出贡献!

1、懒得洗脸,雨天防潮,晴天防晒,关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快!

2、懒得洗头,不但省水,而且省电,发型更是油光可鉴,此时,若是再沾上些五彩缤纷的杂物,更会收到条染的视觉冲击效果。

3、懒得洗脚,男人懒得洗脚,有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。
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4、懒得洗澡,有利于招苍引蝇,与蚊子、虱子,跳蚤等小动物和谐共处,打造绿色地球。

5、懒得剪指甲,指尖甲利,锋芒毕露,会让不法分子望而却步,闻风而逃,关键时刻,亦可英雄救美,成就一世姻缘。

6、懒得起床,经常遭到女人挥枕猛砸,天长日久,女人会因此锻炼得身强体壮,貌美如花,夫妻感情更会因此如胶似漆。

7、懒得动口,两口子吵架,任女人手挠脚蹬,男人就是一声不吭,有利于平息战火,创建和谐社会。
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8、懒得动手,找一个油瓶子倒了都不扶的男人,会激发女人感化和改造男人的斗志与激情,这时男人偶尔勤快一次,会让女人激动得热泪盈眶。

9、懒得动脑,天下本无事,庸人自扰之,心宽体......
10、懒得结婚,男人懒得结婚,女人就会玩命的追,玩命的催,无形中,懒男人的身价就会被心急的女人抬高不少

4、

二货老婆的冷幽默

1、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。。。。2、中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问是谁的歌,我说王洛宾。
这二货所有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道:“二货,你说那个叫骆宾王!!!”3、老婆:咱们要是离婚了,房子归我,我的钱也得拿走。
我:那我的钱呢?
老婆:你的钱就是我的钱,你有什么钱?
我。。。4、老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊?
老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。
本人嘴贱:那你缺什么啊?
老婆恶狠狠的说:缺钱!5、有个极品老公真是够了!!每次吵架,他就摔门而出,直接奔我娘家去了,我爸妈一个劲的打电话骂我,最后都是我开车把他接回来。。。
5、

小两口的爆笑生活

1、前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”
昨天变成:“老婆,我错了!”
结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”2、那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。
被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。”
害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。2、老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”3、晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了?
老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。
老公说,为什么不是蚕豆啊.
我问为什么会是蚕豆啊?
老公说,摔残废了呀。4、老婆的胸罩脏了,让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..”
6、

胖老婆的爆笑糗事

1、和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”
仇家一愣,对我老婆说:“这不是存心为难我吗? 你这身形,刘翔都跨不过去。”2、老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。
我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”3、做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。
好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?
然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。4、老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”
她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”
那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆:“我就是个女的。”5、老婆比较胖,今天在那儿说:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?!”
7、

都被老婆修理怕了。

1、“你脸怎么了?”
“被老婆打了一巴掌。”
“那这边脸怎么也红了?”
“快过年了,她说图个吉利,就来了个双响的!”2、老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。3、“这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!”
“我们家施行的是家长制!”
“那你就回去,跟你父母商量商量!”
“不是,我老婆就是家长!”4、我感冒了,正在炒菜时,突然想打喷嚏,赶紧扭脸,恰巧老公进来,躲闪不及,唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思,转念一想,有点儿恶作剧地说他:“胆子大了啊,都敢抹掉了。”
老公一脸谄媚地说:“这是难得的太太牌润肤霜,得抹均匀了。”5、我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
8、

嫁个二货男,日子乐翻天

1、夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……
老公:你是不是也想这样?
老婆:嗯!
老公:好吧。
老婆凑上来,闭上眼睛。。。
老公:等等,咱先谈谈片酬。。。2、夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。”
暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。
只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……3、那天!我在卧室,老公一会进来抱我一下,然后出去,一会又进来吻我一下。
我娇羞的说,今晚怎么这么粘人?!
老公犹豫了一下说:“游戏更新!”4、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”
她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
9、

囧翻你的爆笑夫妇

1、老婆感冒了,原因是晚上自己一直放臭屁,掀被子掀的!2、今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?”
我告诉:“马上完了,还有两口!”
老婆瞬间凌乱了!3、早上老婆起床以后穿袜子,结果只找到一只,然后让我帮她找另一只,于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有,正在想到底袜子会跑去哪里的时候,结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说:“来闻闻~去找吧~!”4、老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系?
老公:夫妻关系…… 5、本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的……
10、

夫妻笑话:生孩子、借钱和学开车

1、老婆生孩子,老公在产房陪着。
孩子生出来,老公兴奋不已,高喊:“老婆,咱生了个儿子!”
护士在旁边说:“看清楚再说,那是脐带!”2、单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
回到家,我和老婆累倒在沙发上。
我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本事,才让你舍脸剐腮去求人。”
老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。”
听到这里,我心中窃喜。
老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。”3、丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”
妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”

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