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夫妻笑话段子

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:37评论:0


导读:
1、

二货夫妻,幽默的让人不想活

1、和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样?
我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。
老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。
尼玛是不是不想活了!2、我抱怨老公没责任心。。。
老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!!3、我在酒吧喝了很多酒,走连路都走不稳了,没办法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已经睡着了,我偷偷的脱了衣服爬上床。
第二天早上睡醒,老婆问,你又去喝酒了吧?
我说:没有,怎么可能!
老婆说,酒吧那里打电话来了,你的轮椅落在那里了。4、媳妇回娘家的时候出了车祸,当时就撞得脑袋血淋淋的,昏了过去。。。
送到医院处理伤口缝针以后,她醒来看到自己脑袋的第一句话是:“555,我花600元烫的头发没有了!!!”5、晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。。。
然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。。。
2、

幽默的夫妻最恩爱!

1、闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。
闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂:“这死鬼,家里的作业都写不完,还TM有精力在外面读辅导班 !”2、我:老公,你说我有缺点吗?
老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。
老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!3、老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
他的回答让我太无语了,
她说:因为不用洗!!!4、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何??
谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!5、跟媳妇吵架,媳妇一时词穷,干瞪着眼气极败坏道:“你看你看,跟着你把我都折磨傻了!你还欺负我!”
我。。。6、老婆买了双新鞋对我说:“老公,你看这双鞋漂亮吧?”
我说:“挺好看的。”
老婆:“嘿嘿,我是用你的私房钱买的。”
我说:“啊?藏这么隐蔽你都能找到啊?”
老婆邪魅一笑:“哈哈,果然有私房钱,赶紧交出来!”
3、

让男人恐惧又抓狂的婆娘

1、老婆:“老公,生男孩好还是女孩好?”
老公:“亲生的就好,亲生的就好!”2、昨晚帮老婆挖耳洞,挖出来的都是湿的,嘴贱的问了一句:“为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。” 老婆:“还不是老娘脑子进水了才嫁你!” 3、今天老婆对我说:“老公,淘宝购物车又满了。”
我想起自己已经透支的卡,无奈地说她说:“还是下次发薪水再买吧!”
过了一会,她兴奋地说:“我已经替你辞职了,现在你们公司会计叫你去结算工资!”4、女A:“我老公比我小十岁,够年青吧!”
女B:“我老公是我看着长大的!”5、在家,我老婆是很听我话的,比如我说:老婆,碗我来刷,你玩去吧,她麻溜的就闪了。。做为男人,在家里一定要有威信,老婆不听话会行!!!
4、

两地分居的结果.

有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。 当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:"不好!你丈夫回来了!" 妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"
5、

这两口子那是一个更比一个二

1、晚上吃过晚饭,在回家的路上,骑车带老婆回家,突遇路边一美女,老婆一直对人家吹口哨。。。
美女回头一看,老婆立马说到:老公,你干嘛呢?
瞬间觉得老婆好强大!2、别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!
老婆:嗯,我给你生一个。
我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!
老婆:爸!3、晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧,女主摆出性感的姿势,翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑一下我老公,二货老公上来二话不说,朝我屁屁一巴掌拍过去,喊道:“不准放屁。”4、刚躺媳妇身边抽烟,裤兜里一声巨响,你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来,指着老子裤裆大喊“我考,屌爆了,屌爆了”,你能想象当时我的那个心情吗。。5、一男人和老婆抱怨说: 你看现在的萌女孩说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如:吃饭饭,睡觉觉,面包包,香蕉蕉等,听着多舒服啊。
老婆不屑的白了老公一眼:就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说:你也会说来听听?
老婆:“别逼逼!”

6、

一群男子汉,气的老婆满脸黑线

1、老婆:“亲爱滴,你会不会勾搭别人老婆?”
老公:“亲爱滴,俺保证不会!”
老婆:“那俺就放心了。”
老公:“老婆有啥好勾搭的,要勾搭也勾搭别人的闺女啊!”2、老婆:老公,如果我变成怪兽你还会要我吗?
老公:你咋不说你变成巫婆呢!
老婆……!3、老婆炫耀说:“ 儿子说我是最美丽的女人,长大后娶老婆也要找我这样的。”
我们看着她200多斤的身体,忍不住说:“唉!你毁了孩子的审美观你造不?”4、老婆:家里该买个保险柜了。
我:干嘛,家里没多少值钱的货。
老婆:我上次藏的支票找不到了。
我:你自己藏的都找不到,还用得着保险柜么!!!5、今天接老婆下班回家,老婆看到一家网吧里面人很多,就随口说了一句:“现在家里都有电脑,干嘛还都跑网吧?”
我随口就说:“家里都有老婆,干嘛还出去嫖?这道理是一样的。”
老婆。。。
7、

老婆比绑匪还要凶残

1、绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。”
“钱没问题,但是能不能晚几天给你?”
“为什么?”
“我想清静几天。”2、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。3、那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林,到达目的地后,我下车问儿子:“你记得回去的路吗?”
儿子摇头,老婆在一旁说:“别说儿子,就连我都记不得。”
于是我找了个机会,载着儿子回家了。4、男A:娶了老婆感想如何啊?
男B:不倾国,不倾城,倾家荡产。

8、

夫妻小日子里的开心爆笑

1、老公:今天同学聚会。老婆,你觉得我穿那件衣服最帅呀?
老婆:皇帝的新装。2、老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:“这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?”
老公乐了,调侃到:“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”
老婆坏笑道:“就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。”3、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。
第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。
妻子见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”。 4、一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”
他妻子说:“怎么?怕了?”
那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”5、老公回家,看到床上叠好的被子,冷笑道:“花卷馒头没见你做过,被子叠的倒挺像!”
9、

刁蛮的老婆,看到就疯了

1、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!” 2、老婆:不开心,想骂人!
老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。
老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
老公。。。3、老婆摸摸凸起的肚子:“老公,来,给宝宝做个胎教。”
老公走过来,敲敲肚子:“喂,有人吗?连说几遍,艹泥马,怎么不说话?”
老婆啪就是一巴掌:“怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了,以后不许艹他妈!”4、老婆:“老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”
我:“你说啥?”
老婆:“我说从此以后我要做个淑女!”
我:“啥,再说一遍?”
老婆:“你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!”
我……
10、

没收老婆电脑的9个理由

1、家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的。 2、她去商场订购的电饭锅没给送来,叫我去质问。我去了,见她在送货单的“地址”一栏写的是:dawanzi3122@sina.com。 3、女儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,肯定就在那里。 4、去银行取钱,她把密码输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看,发现她输的是她电子邮件的密码。 5、家里盘子不够用,我让她捎几个回来,她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬盘还是光盘。 6、老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,看能不能捎这些方面的书回去。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。 7、坐出租丢了包,好心的司机给送回家。一看是来还包的,她特别激动,第一句话就是:你QQ号码是多少?我加你! 8、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只,动员全家找,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只蜘蛛。 9、为她迷电脑,我们吵了架,我象征性地打她一下。她却恼了,趁我如厕的空,收拾大包小包回了娘家,临走留下便条一张,上书:55,555,5555,88,886,落款是:7。

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