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夫妻床笑话

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:32评论:0


导读:
1、

有关夫妻之间的诙谐冷幽默

1、妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”2、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是爱上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”3、有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。”
几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”4、A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。”
B:“为什么?”
A:“他怀孕了算两票。”5、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。
2、

搞笑夫妻小笑话

1、丈夫又惹妻子生气了,妻子唠叨着:“在这个世界上,让我爱又让我恨的就是你!”
丈夫连忙笑道:“不对吧,我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了:“名列第三?还有谁?”
丈夫道“还有镜子和体重秤。”2、丈夫在剃胡须,夫人多外面回来,她兴奋地说:“我刚去了一家高级皮货店,要不要听听我买了些什么?”
“先别,我手里拿着刮胡子刀呢,我现在不希望颤抖!”3、临睡时,老公说要做俯卧撑。“l、2、3……”老公认真地做,儿子站在一旁认真数。当老公做到第l0个的时候,胳膊开始打晃。我鼓励道:“加油!”儿子喊道:“爸爸,坚持住啊,你就当你在数小金库的钱,越数越高兴。”老公听后立刻泄了气,趴倒在地哼哼道:“有你妈在身后盯着看,怎么能数下去呀。”4、丈夫请来医生为妻子看病,医生检查后说:“你夫人病情较重,要让她安静休息,千万不要跟她讲话。”
丈夫立即朝医生两手一摊:“那就只好先欠下你的医疗费啦!”5、妻子做好鱼端上饭桌,丈夫才吃了一口,眉头就立刻皱了起来:“怎么一点盐味都没有?”
妻子不信,试了一口,果然如此。妻子的眉头也皱了起来,狠狠瞪了一眼。说:“这有什么奇怪的,它本来就是淡水鱼嘛!”
3、

“恩爱”夫妻笑绵长啊!

1、老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”
我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”
老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第8版,一只小狗的主人走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”2、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?
夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!3、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!
老婆二话不说加入了购物车。。。4、今天老婆发怒,回娘家了。
原因是她骂我,我没有还嘴,导致她没有把剩下想骂的话骂出来。5、开车回家路上,老婆说男性在多任务处理方面十分低能,这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。
我笑了笑,一边把车倒进车位,一边挠了挠蛋。6、老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?”
老公:“因为在这儿买了房,房贷还没还清。。。”
4、

爆囧,木有不撕的夫妻

1、人生许多不如意!
比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?!
我说:有,但她这款内衣比较时尚。
媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。2、出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来!
我感动得热泪盈眶,接了就走。
她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完!3、有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!!4、跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了!
MD,他居然不撕了。。。5、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?”
老公看了看我:“胸最像。”
5、

笑瞎,小两口逗事儿很精彩哟!

1、散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”
我:“我觉得算!”
这时走在前面的老公甩出一个响屁!
“你不服?”我问。
老公:“我是给你下一个腚论!”2、周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”3、老婆:“你在干什么?”
老公:“没干什么。”
老婆:“没干什么?你已经盯着结婚证看一个小时了。”
老公:“我在找有效期。”4、今天买了点核桃回来,老婆要吃,我就把核桃全砸了给她吃,并说:“补脑,多吃些。”
这二货边吃边来句:你是不是觉得我没脑子啊?!
我。。。5、我的工资卡由老婆保管的,昨天我问她:“好些年了,我的工资有没有涨?”
她:“涨了一点,这样吧,下个月开始多给你五十块零花钱。”
我:“涨了一点是涨了多少?”
她一咬牙:“一口价,再给你300,别问了。”
我。。。6、参加闺蜜婚礼,她32岁才结婚,我问老公:“你觉得现在多大结婚才算正常?”
老公:“男子60周岁,女子55周岁,这样结婚后双方都有退休工资,也不用上班,很幸福!”
我。。。
6、

没事逗娇妻

1、妻子:“我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”
丈夫:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”2、“老公,你说股票和我有什么不同?”
“老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。”
“我很生气哦,一定要有个比较。”
“哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。”3、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”
店主说:“没有,是我结婚了。”4、妻子见丈夫把车开得飞快,吃惊地问道:“噢,亲爱的,干吗把车开得这么快?”
丈夫故作焦急地回答:“刹车坏了,咱们得尽快赶回去,免得在外面发生什么事。” 5、妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:“几个星期以来,我一直跟你说,过节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜……”
7、

爆囧夫妻,逗你乐半天

1、饭桌上,老公竟然想起来喂我吃菜,我:亲爱的,你除了喂我还喂过谁?
老公:除了喂你,就是小时侯喂猪了!
我。。。2、小姨子失业后不想被丈母娘唠叨,在我这住了一段时间。
昨天她跟老婆说觉得自己是电灯泡,影响了我们的生活。
老婆说:“傻丫头,影响就影响呗,这辈子我就你一个妹妹,老公可以再找。”
我。。。3、这几天我们这里气温明显感觉冷,老婆:“现在屋里多少度?”
我:“15度。”
老婆:“外面呢?”
我:“5度。”
老婆:“那你打开窗子,让那5度也进来呀,冻死我了!”
我。。。4、刚进家门,老婆就质问我:“你为什么不接我电话?”
我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你把电话从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?”5、晚上临睡前老婆:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”
老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说!倾家荡产也得治!”
老婆说:“如果你得了呢?”
老公:“那就不治了。”
她问:“为什么?”
老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”
老婆听完后,把老公的病历单塞进枕头下,安心的睡着了。
8、

爆笑的二货老公和一货媳妇

1、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。
我说:可能你长的像导盲犬吧……2、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”
她有点难为情:“哪有…”
我:“老婆做的一定是最好的!”
她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”3、“亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?”
“傻瓜,肯定是先救你啦。”
“亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?”
“因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。”
夫亡……4、老婆:“老公,我漂亮吗?”
老公:“漂亮!”
老婆:“我贤惠吗?”
老公:“贤惠!”
老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公:“因为只有我能把你的缺点看成优点。” 5、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了!
我想了想,写上“二货媳妇”。
她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?”
9、

有个这样的老婆,天天都得醉啊

1、出差很多天,回家后晚上和老婆啪啪啪,完事了老婆搂着我说: “每次你出差回来,我都感觉换了一个人。”
为这句话,我一宿没睡着,这是不是在夸我呀。。。2、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?
我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。
我问媳妇这咋煮的?
她说:网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。3、老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!
老公:真的吗?说来听听!
老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!
老公。。。
老婆:老公,我是不是很聪明?
老公:请、请把我的降压药拿、拿过来4、老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!5、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。
我:“老婆,捏捏腿!”
老婆大吼:“什么?!”
我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”
。。。
10、

夫妻是场二人转,吵吵闹闹才开心

1、老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。”
老公:“我们领养个吧。。。”2、本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的。。。3、老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。
“老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善”
“嗯?邢怡珊是谁?这种事你TM还敢跟我要钱!”4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道,“老婆打的。” 5、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。
表哥急了说:喝死了拉倒!
表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。6、“老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。”
“您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。”

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