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夫妻笑话视觉

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:32评论:0


导读:
1、

夫妻小日子过的真幽默

1、夜里被蚊子咬醒,懒得起来找蚊香,随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路,生活会更美好。2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说:不带。
我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?
老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。3、我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!
老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。
我:为什么?
老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!4、我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”
她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!”
我:“算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!”
2、

股民的夜生活

夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?
夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。
夫:怎么样?涨停了,光头大阳线,井喷式行情。
妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。
夫:套吧,套的越深越好。
妻:我要开始上下震荡了。
夫:震吧,注意控制好节奏。
过了一会,夫:不好,我要出货了。
妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。
两分钟后,一切恢复疲软状态。
3、

好笑的夫妻冷幽默

1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服,穿上后,在镜子前欣赏。营业员夸奖说:“这件衣服对您来说太合适了,穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了,要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说:“亲爱的,我补充一下,魔鬼也有很多种身材……”2、老外在中国定居,并娶了个中国太太,一天他对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连蚊子也欺负“老外”。
他的太太在一旁接腔道:“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”3、丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道:“现在是冬天,你何必这样?”
妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”4、老李嗜酒如命,而且每喝必醉。妻子生气地说:“你再喝酒,咱就离婚,看我说话算数不!”
老李真的两天没有喝酒,第三天晚上,妻子下班回来,见丈夫在屋里踱来踱去,便问:“你不做饭,又想啥呢?”
老李说:“我想,我们还是离婚吧!”5、 一天早晨,妻子正在厨房里安排早餐的时候,丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了,他并没有发任何牢骚来责怪妻子洗衣不勤快,只是对着厨房大声说:“亲爱的,要是我还有一只脚,那未它就会没有袜子穿了。”
4、

夫妻小日子,过的真幽默

1、老婆对我说:你看,你花一万块钱给我买个包,看上去你好像出去了一万,但同时我得到了价值一万的包,实际上我们家一分钱没少,不花钱还让我开心的事为什么不做呢?!2、晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼。。。
五分钟过去。。。我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?”3、老婆做饭的时候,十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我:爸爸看我的影子像不像蝴蝶?
我说:嗯,像。
又问:那妈妈的影子像什么?
我说,当然像蝴蝶的妈妈。
又问:蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗?
我说:蝴蝶的妈妈是蛹。
于是,我头上就挨了一铲子。4、受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”
当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。5、老公躺下准备睡了,宝宝一岁,刚刚会走路,他不睡在床头前走来走去。
老公说,快让他睡,太危险了!!顿时感到好欣慰。
突然又来一句,等下砸到我怎么办。。。
5、

夫妻2人又整出不少笑段来

1、跟媳妇在家看电视,是她喜欢看的,我拿过来遥控器,她就吼道:你碰一下遥控器试试。
呀呵!看把你能的,我就动!于是我就加了一下音量,哼!你能咋地!2、自从结婚以后,老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了,问老公:“你为什么从来不说爱我?”
老公:“娶你那天已经说过了,如果有变,我会通知你的。”3、上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条你买这个做什么?
老婆笑笑说我可以学嘛。
两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。4、老婆说:“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶,好羡慕!”
我说:“这算个屁,你比她多很多年好不好!”
老婆高兴地问:“是吗?多几年?”
“大约6500万年吧。”
她:“你什么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按,说了两个字:“恐龙”,我敢紧的就跑出来了。。。5、有对夫妻结婚后,男的牢牢把持家里财政大权,他老婆就花钱雇了个美女,男人把持不住,关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚,没办法,男人买了好多东西,赔礼道歉,最后交出财政大权。
后来男人知道真相后,不甘心,于是也雇了个帅哥,结果他老婆卷了家里值钱东西和现金,和帅哥私奔了!
6、

风趣搞笑的夫妻幽默

1、妻子羡慕地望着窗外,一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说:“快看呐,亲爱的,那小伙子多好,对姑娘体贴极了,好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸:“哦,是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”
丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”3、丈夫看球赛总有过激行为,妻子特意做了10张红牌:“吼叫声太大出示一张,砸坏家里的东西出示两张,啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫听完了保证道:“请你使用裁判权。”
第二天早晨,妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
丈夫解释说:“我觉得你那10张不够用,我就在中场休息的时候又赶制了20张。”4、晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。”
正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。”
妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”
7、

男人偷懒的十大杰出贡献!

1、懒得洗脸,雨天防潮,晴天防晒,关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快!

2、懒得洗头,不但省水,而且省电,发型更是油光可鉴,此时,若是再沾上些五彩缤纷的杂物,更会收到条染的视觉冲击效果。

3、懒得洗脚,男人懒得洗脚,有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。

4、懒得洗澡,有利于招苍引蝇,与蚊子、虱子,跳蚤等小动物和谐共处,打造绿色地球。

5、懒得剪指甲,指尖甲利,锋芒毕露,会让不法分子望而却步,闻风而逃,关键时刻,亦可英雄救美,成就一世姻缘。

6、懒得起床,经常遭到女人挥枕猛砸,天长日久,女人会因此锻炼得身强体壮,貌美如花,夫妻感情更会因此如胶似漆。

7、懒得动口,两口子吵架,任女人手挠脚蹬,男人就是一声不吭,有利于平息战火,创建和谐社会。

8、懒得动手,找一个油瓶子倒了都不扶的男人,会激发女人感化和改造男人的斗志与激情,这时男人偶尔勤快一次,会让女人激动得热泪盈眶。

9、懒得动脑,天下本无事,庸人自扰之,心宽体......
10、懒得结婚,男人懒得结婚,女人就会玩命的追,玩命的催,无形中,懒男人的身价就会被心急的女人抬高不少

8、

绝B逗人的爆笑两口子

1、两口子看世界杯,老婆想到没有中国队,道:你们男人真笨的可以,泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻,道:主要是你们女人不行,生不出能踢球的。
老婆。。。2、听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试,回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫:“呀,这不就是盖了章的上市猪肉么!”3、老婆上完厕所出来把手放到我眼前说:“闻闻什么味”
我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句:“好香,一股屎香味”
老婆瞪着我看了一会儿说:“刚买的洗手液,气味还不错,让你闻闻看。没想到你口味还挺重!”
我。。。。。。4、“老公,几点下班呀,想你了!”
“说正事!”
“人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。”
“说重点!”
“就是有点贵,要一千八。”
“这不是重点!”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”5、我问朋友: 你老婆反对你抽烟吗?
他答:她是绝对反对我吸烟啊!
我:那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答:她总是说俩人抽烟浪费钱。。。
9、

爆笑,一脸懵B的老公

1、我:老婆你骨折过吗?
老婆:有啊!
我:什么位置?
老婆:我掉过牙。
我。。。2、夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。。。
她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!”3、老婆和对门撞衫了,心里不高兴。
我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。
老婆“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢!
我。。。4、几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜!
同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服!
同事A。。。5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验!6、老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局!
我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?
老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来!
10、

幽默的夫妻生活小笑话。

1、妻子:你办公室有谁啊?
丈夫:就我和女秘书。
妻子:那就有的唠嗑。
丈夫:哪有时间唠嗑。
妻子:有很多事情忙吗?
丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。 2、丈夫整天喝酒,妻子说:喝酒有很大害处,你知道吗?丈夫说:知道!妻子问:什么害处?丈夫答道:你经常插门不让我进家。 3、妻子:老公,小茜生孩子啦!
丈夫:这是她的事。
妻子:老公,她说,孩子是你的!
丈夫:这是我的事。
妻子:可是,我现在该怎么办呢?
丈夫:这是你的事。4、八十二岁那年,我丈夫第一次申请护照,办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。
那办事员说:“也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。”5、深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?!
丈夫:我…我记反了 6、老婆,以后能不能少吃点大蒜?
你不是总希望我做个有味道的女人吗?

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