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夜夫妻笑话

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:32评论:0


导读:
1、

妻子--没有几个男人能伤得起

1、在外出差,老婆要求视频查岗,无奈看着电影和老婆视频,当然是关掉声音,老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛?
我说:看电影啊
她说:放屁!苍径空!从你眼镜里都看见了!!!2、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我,我说不了解情况,爱莫能助。
老公循循善诱:“如果我们吵架了,你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?”
我装摸做样扮思考状,说:“姐,我是带多长的刀过来?”3、“每天,叫我起床的不是闹钟,而是梦想。”曾经,这段话也鼓舞了我好久。
而现在,每天叫我起床的不是梦想,也不是闹钟,而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……4、一个士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
士兵说,“离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

2、

贡献三个夫妻笑话

某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚??
男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!…。
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:“亲爱的你这是怎么了?”
丈夫说:“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说:“啊你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:“老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!”
说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。”
有一对夫妻,他们每次要做/爱前,就用洗衣服来暗示。
这一天,他们吵架了,老公想做,但又不想直接跟他老婆说,就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说:“妈,爸爸说他的衣服脏了,想拿来洗。”妈对儿子说:“今天洗衣机坏了,不能用了。”但过了一段时间,她也想做,就叫他儿子转告,叫他爸爸把衣服拿来洗,儿子跑去对爸爸说完了后,爸爸就说:“你去跟你妈说,我已经用手洗过了。”
3、

爆囧,木有不撕的夫妻

1、人生许多不如意!
比如今天,在街上有个妹子只穿个内衣在表演,我就看了一下,媳妇一记耳光过来说:家里没有吗?!
我说:有,但她这款内衣比较时尚。
媳妇就跑到专卖店去买一条一模一样的内衣,到家里拿衣架挂起来,让我盯着内衣看两小时。2、出差前,老婆递给我一盒TT:拿着!知道你一向不老实,别在外面染上什么毛病回来!
我感动得热泪盈眶,接了就走。
她大吼一声:回来,老娘让你出门之前用完!3、有个彪悍的老婆是怎么样的?俺家媳妇儿说了:丁丁所有权是你的,但使用权是我的。如果不是我使用过了,我让你所有权都没有!!!4、跟老公吵架,吵的很厉害,老公拿起结婚证就要撕,我大喊:撕,你撕,撕了就离不了婚了!
MD,他居然不撕了。。。5、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像呀?”
老公看了看我:“胸最像。”
4、

绝B逗人的爆笑两口子

1、两口子看世界杯,老婆想到没有中国队,道:你们男人真笨的可以,泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
老公沉默片刻,道:主要是你们女人不行,生不出能踢球的。
老婆。。。2、听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试,回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫:“呀,这不就是盖了章的上市猪肉么!”3、老婆上完厕所出来把手放到我眼前说:“闻闻什么味”
我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句:“好香,一股屎香味”
老婆瞪着我看了一会儿说:“刚买的洗手液,气味还不错,让你闻闻看。没想到你口味还挺重!”
我。。。。。。4、“老公,几点下班呀,想你了!”
“说正事!”
“人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。”
“说重点!”
“就是有点贵,要一千八。”
“这不是重点!”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”5、我问朋友: 你老婆反对你抽烟吗?
他答:她是绝对反对我吸烟啊!
我:那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答:她总是说俩人抽烟浪费钱。。。
5、

搞笑的吵架夫妻,吵到离婚

1、男人:“我老婆要毒死我。”
朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。”
.....
朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”
男人说:“当然。”
朋友:“你还是把毒药服了吧!”2、一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”
妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”3、“这段时间,我天天和妻子吵架。”
“你能吵过她吗?”
“每次最后我都说的她不吭声。”
“这么厉害,你说什么?”
“我说,对不起,我错了。”4、“你知道不?老婆跟我离婚了。”
“来瓶酒吧,把痛苦全忘光光。”
“不行!”
“怎么,没钱?”
“钱有,痛苦没有。”
6、

夫妻逗乐小笑话

1、一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”
老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”
老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”
老婆这才怯怯的说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”2、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我自己的皮肤一样!”
老公拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”3、我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;
你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;
你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;
你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”
未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”
我马上说:“我就是你的起重机。”4、我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”
我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆笑。
7、

这波男人,都是受尽老婆气

1、针对我近日因便秘而减少饭量的行为,老婆做出了“不多吃点哪有力气拉?!”的不负责任的发言。2、姐说:“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”
姐夫说:“我也是一个有原则的人,我的原则就是看你姐的心情。”3、结婚前,老丈人丈母娘拉着我的手,千叮咛万嘱咐我,我们没用别的要求,闺女嫁到你家以后,你一定要好好待她,她要走什么不对的地方,多忍让多担待多迁就,有话好好说,千万别和她动手。
说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭,老丈人望着躺在病床上的我,无奈的摇摇头:孩子,你不听话啊!4、感冒了,埋怨老公:晚上也没说把空调关一下,都把我吹感冒了。
他:我的天哪,电风扇换挡我都得问问你,空调我敢动吗??? 5、老婆:老公你说我胖吗?
老公:胖,尤其这胸,又圆又大。
老婆:懂事,这个月零花钱加10块。。。
8、

爆笑,恩爱夫妻笑百年

1、老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。”
老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”2、媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!”
我听媳妇说的挺有道理,一边点头一边向厨房走去。。。3、委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?4、老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”
我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”
老婆:“我刚刚写完了。”5、昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走!
我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。
沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊!
还没有一秒钟,老公风一样冲出来,扛起就跑回了屋!
跟我斗,哼哼。。。
9、

多“彩”的搞笑夫妻

1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴,正好老王撞见了,便过去把小李拉过一旁劝道:夫妻之间难免会有吵闹的,你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道:有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗? 2、昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!
今天生日过完了,现在老婆正在退货!3、一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?”
“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道
“老公你真好!”
嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!4、老婆:老公,我能求你一件事情吗?
老公:什么事?
老婆:开工资后能给我买个包包吗?
老公:你不但长得美,想得也美。5、老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗!
我:你说的让我洗碗的啊!
老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!!
10、

超囧的冷人夫妻

1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽,丈夫却只愿意给他买草帽,并解释说:“买草帽最划算,你要是觉得过时了,不想戴了,还可以给咱家的羊当草料。”2、一对夫妻为了方便带孩子,就把各自的工作时间错开。
一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我,人为什么有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯,都问你些什么呀。”
丈夫不悦的道:“他总是问我,妈妈到那儿去了,她怎么还不回来呀?”3、李老太:“大妹子,你家老王都七十了,还爱跟在漂亮女孩后面,你也不管管?”
王老太:“他爱跟就跟吧!你看街上的狗,天天追者汽车跑,就是追上了,难道它还能开汽车吗?”4、老李是个有名的“妻管严”,却死爱面子不承认。
一个朋友问老李:“你家是你当家,还是你老婆当家?”
老李说:“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。”
朋友说:“这么说来,你是怕老婆啊?”
老李说:“大家都说我怕老婆,其实是老婆不怕丈夫而已。”

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