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夫妻幽默笑话大全

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:34评论:0


导读:
1、

老夫老妻经典小幽默

1、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒,呷一口后,她疑惑地抬起头。“奇怪!”她小声地嘀咕,“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”2、某人怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。
轻轻走到她身后十米的地方。“喂,你听得见吗?”她没有回答。
于是又移到她身后六米的地方,“喂,你听得见吗?”
她依然没有搭腔。
再走前到离她三米的地方,问道:“喂,现在你能听见吗?”
这时,他听到太太回答:“听见了,这是我第三次回答了!”3、丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手就会显得更加漂亮。”
“谢谢,不要买太贵的,亲爱的。”
“不会的,你看我已经买来了,诺,顶针儿。”4、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。
太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,想想看,整整一个月我都不用做家务……”
2、

‘啪’声奏出夫妻的搞笑乐章

1、晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?”
以为是什么呢,就说:“原味的吧。”
“那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。2、老婆今天早上想动手打我,我说别打!
她说我手举这么高,总要放下来吧,我觉得放你脸上不错。
我。。。3、媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。
捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。4、早上和老婆吵了一架。
然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能耗。
过了好一会儿,老婆主动开口了:“咱出去吃饭吧。”
我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,我带的有。”
我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~?”
老婆在屋里“啪”的把门关上了。5、老婆弯腰捡东西,发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。
老婆:“TMD发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋。”
我竟然无法反驳。。。
3、

超囧的几对爆笑夫妻

1、看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。
女:要是没吃的,你会卖掉我吗?
男:不可能的。
女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!
男:卖你也不会卖孩子的。
女:到底要卖谁?
男:都不卖行了吧!
女:哼,我就知道你准备留着自己吃!2、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。
只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?”3、我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”
老公回到:“是屎在给我发信息吗?”
。。。。。。4、儿子:爸爸,我到底是从哪里来的?
爸爸:你也长大了,爸爸就告诉你实话吧,你是网上下载的。
儿子:可是,我们家没有网络啊。
妈妈:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。
爸爸:好像哪里有点不对啊……
4、

夫妻言谈之间的幽默战

1、在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?
我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!
我有点迷糊的问:你不吃?
老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。
我。。。2、老公指着一条狗对老婆说:这是你亲戚么?
老婆看了一眼:是啊,婆家的! 3、老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”4、老公同事要结婚了,老公让我陪他去参加婚礼,我说不去,老公问:为什么?
我说:长得太丑,怕影响人家的食欲。
老公安慰到:没关系,刚好衬托我的帅。。。5、今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏,然后老婆就问我:“老公,你哪下雨了?”
我:“没有啊?怎么问我这个呢?”
她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”
你妹,晚上回来看我怎么收拾你!
5、

嚯,这小两口把大伙给笑得

1、我:“为什么很多人小时候好看,长大了却不好看了?”
老婆:“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”2、最近刚学做饭,正好老公来了一朋友,非让我露一手。由于第一次给外人做饭,我比较紧张,一会尝尝会不会太淡,一会尝尝会不会太咸,后来尝着尝着菜就没了。。。
我尴尬地喊老公:“你们出去吃吧,我就不去了。。。”3、刚刚换一新号码,打电话调戏一下老婆:“亲爱的,你在哪里呀?”
老婆:“你谁啊?”
我:“亲爱的,前几天的晚上都还见过面,怎么这么快就不记得我啦?”
老婆:“到底是哪个晚上啊?”
我。。。4、晚上问老婆约不?
老婆说:已经佳人有约了!
我:谁敢约我老婆,活腻了?
她:大夷妈!5、做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?”
老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!”
你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!
6、

爆笑的二货老公和一货媳妇

1、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。
我说:可能你长的像导盲犬吧……2、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”
她有点难为情:“哪有…”
我:“老婆做的一定是最好的!”
她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”3、“亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?”
“傻瓜,肯定是先救你啦。”
“亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?”
“因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。”
夫亡……4、老婆:“老公,我漂亮吗?”
老公:“漂亮!”
老婆:“我贤惠吗?”
老公:“贤惠!”
老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你。”
老公:“因为只有我能把你的缺点看成优点。” 5、老婆嫌我给她的QQ上的备注太难听,要求我改了!
我想了想,写上“二货媳妇”。
她看了看,严肃的问我:“老实交待,你是不是还有个“一货媳妇”?”
7、

爆笑的老公与老婆。

1、地铁里,老公内急,想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。
老婆问:咱们捡了这个包,你说还要不要还给失主呢?
老公答:主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸,咱就不还她了!2、下班在家,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:“请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?”
“你谁啊?”
“我乃护花使者。嘿嘿,家住那里呀,美女?”
“刘家窑。”
“哎哟,原来还是一窑姐呀!”3、吃完晚饭散步中……
老公仰望夜空开始抒情:“啊!今晚的月亮——咦,怎么没有呢?”4、老婆:“我对你有意见,你怎么老是对我招之即来,挥之即去的?”
老公:“冤枉啊,你那么不听话,招之不来,挥之不去还差不多。”5、老婆:“你真爱我吗?”
老公:“真的。我恨不得把心掏出来让你看看!”
老婆:“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
8、

二货夫妻雷事多

1、我和老婆去游泳,她不会,然后我各种教他,一会她突然来一句,老公我好像饱了。2、家有一个上网看电视剧的老婆,天天霸占电脑。
今天一气之下,我把屏幕显示调成旋转90度,然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着,真让人无语了。3、一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!”
她老公不解地问:“为什么?”
女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”4、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”
9、

猛逗老婆,小心她打死你

1、今天老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。。
我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。
等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。2、对老婆说:“你的脸就像月亮一样美丽。”
给她美的啊,乐了一会,她追问:“为什么说我的脸像月亮呢?”
“因为你的脸和月亮一样又大又圆,上面还都是坑。” 3、刚在咖啡店点完单,和老公一起在柜台等着拿,顺手翻开桌上时尚杂志,上面有介绍很多钻石首饰,我于是就嘟嘴说:老公,我要这个,还要这个。
老公瞄了一眼:好,等下把这页撕下来给你就是。4、老婆:老公你为什么娶我?
老公:因为你漂亮呀。
老婆:你为什么觉得我漂亮呀?
老公:因为你苗条呀。
老婆:你觉得我为什么苗条呀?
老公:因为你做的饭难吃,你就吃的少嘛。5、老婆:老公,老公,昨天晚上我梦见我瘦了13斤!
老公:梦往往和现实是反着的。
老婆:你的意思是我会胖13斤。
老公:不,你会胖31斤。
老婆:你过来,我保证不打死你!。”

10、

巨二夫妻,笑的停不下来

1、平时有什么喜庆日子,我都是买一束花回家,和老婆吃顿饭,洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年,没买花就回家了。
她并没有责怪,如常吃了饭、洗完澡,然后她说:“给你长点记性,没花三弄。”2、听到老婆回来开门声,我就想调戏她一下。 就大声说:“快藏起来,我老婆回来了。”
然后,然后老婆居然没开门就走了!打电话也不接了。3、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了,醒来时候已经躺在自家医院病床上,这时他家人已经赶来,围在床前,问他怎么了,想要什么?
刚清醒点过来的他虚弱地回答:我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨!
他老婆一耳光抽过去:“不要脸的东西,我早就怀疑你和护士长有一腿了!”4、做人能自私到什么地步呢?
我早上起的比较晚,老公竟然买了一份早饭在家里吃,要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来,我就要饿死了。5、和老婆逛街,看她对着一件衣服爱不释手,可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候,躲开别人的注意,我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了,走到我身前刚要问我好不好看?
我对她使了一个颜色,让她看我脚下,小声说道:不知道谁丢的,捡了我们赶紧走!

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