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夫妻之间的笑话

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:33评论:0


导读:
1、

多长几个心眼也斗不过老婆

1、老婆生娃的时候痛的不行,对我说太痛苦了,生完有啥奖励啊,我很为难的愣在那,她说没事,你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说,就算帮我转移注意力了求求你了,真的痛的不行!
然后我急啊,开始说了哇~给你买个lv,带你去香港马尔代夫,给你买个苹果6还有苹果电脑~~
老公别忘了买辆车,对对,还有车~给你买个越野车~~说了半个钟头,终于把能想到的都说完了,老婆冒着汗从旁边拿出手机,老公,我这次录音了~2、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。
她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬……3、“你是怎么让你老公戒掉烟的。”
“我告诉他,如果要是他的鼻孔冒烟的话,我们家的烟囱就没有必要冒烟了。”4、老婆就是金刚葫芦娃!
打老公时可以是大娃:力大无穷;
八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳;
逛街是就是三娃:有金刚不坏之体;
发怒时可以是四娃:口喷烈火;
撒娇时是五娃:用眼泪淹死你
一提到做家务就变成六娃:马上隐身;
而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走!
所以老婆也叫七子(妻子)
2、

夫妻是场二人转,吵吵闹闹才开心

1、老婆:“听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们。。。”
老公:“我们领养个吧。。。”2、本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的。。。3、老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。
“老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善”
“嗯?邢怡珊是谁?这种事你TM还敢跟我要钱!”4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位 ,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:“昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道,“老婆打的。” 5、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。
表哥急了说:喝死了拉倒!
表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。6、“老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。”
“您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。”
3、

股民的夜生活

夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软?
夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。
夫:怎么样?涨停了,光头大阳线,井喷式行情。
妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。
夫:套吧,套的越深越好。
妻:我要开始上下震荡了。
夫:震吧,注意控制好节奏。
过了一会,夫:不好,我要出货了。
妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。
两分钟后,一切恢复疲软状态。
4、

千年不遇的二B老公

1、一个朋友向我抱怨:“和人合住真的好烦。”
我表示理解:“合住问题的确有很多,烦心事情一件又一件。”
他一脸找到知音的样子:“那你是怎么解决这问题的呢?”
“后来我实在受够了,”我说,“就把老婆赶出去住了。” 2、老公:“老婆,既然你驾照也考下来了,那我就带你去看看车吧!”
老婆满脸兴奋,跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店。。。
老婆瞬间泪崩:这辈子没白嫁啊!
出来后,老公对老婆说:“看到没,刚才领你看的这些车,以后在路上一个都别撞!赔不起呀!”3、老公:“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”
老婆:“为啥泥?”
老公:“明知道要被剪还拍,分明就是自个儿想过眼瘾!”4、今天老公逗女儿玩,忽然抬起头异常兴奋地说:“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”
我听了以后,指着自己的脸蛋作可爱状,说:“老公看我也有酒窝~”
他淡淡地来了一句:你那就是个坑。。。5、老公千年不遇的带我逛街,一路上不吭声。。。
快逛完了,老公实在不好意思了,路过两元店停下来说:“媳妇,走!咱进去逛逛,你想买点啥咱就买点啥!”
我去你的想买点啥咱就买点啥!
5、

幽默老婆让你涨姿势

1、初春的时候,老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。2、和老婆结婚后,家务分工,她刷碗,结果我现在知道洗碗有以下步骤:1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗,有个高学历的老婆就是涨姿势。3、跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。
老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说:“哪像了!”
老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?”4、一男一天问他老婆:媳妇,你们女人穿条丁字裤,那么细,那么紧,真的不难受吗?
他媳妇说:你每天裤裆里装根针,就不怕扎到大腿吗?5、老婆对我说:“你的手机铃声太难听了!我给你录一个声情并茂的吧!”
我:“好哇好哇!”
只见她侧了侧身子屁股一抬“噗~”放了个屁,然后兴冲冲地说:“录好了!”
你妹的!滚!
6、

二货两口子的幽默趣事

1、老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人?
我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任!
她又问:那男人为什么喜欢美女?
我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!!
她又问:那男人为什么喜欢苗条的?
我:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!!!2、我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?
她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。3、老婆:“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”
老公:“哦。”
老婆:“老公,不要杀我,伦家不会离开你的。”
老公:“这么开心的事我为什么要杀你。”4、一对新人拍婚纱照,摄影师几次要求,新郎都笑不起来。
正当摄影师一筹莫展时,新娘对新郎耳语道:“新马泰我们不去了,就本市一日游,行吗?”
新郎立马就笑了。。。5、老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。
一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。
早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个声音。。。
7、

爆怒,叫男人肝颤的老婆

1、家里养了一缸孔雀鱼,一天两次喂食。三天一次换水。。。
有次实在懒得收拾它们了,抱怨道:天天就知道吃,啥也不干!
老婆悠悠的说到:人家最起码还好看!你再看看你!2、老婆嫌我打扫家务不干净,我小声的顶了一句嘴,被她狠狠的扇了一巴掌。。。
我也彻底被激怒了,开始摩拳擦掌,“看我怎么收拾你!”我对房间怒吼道。 3、我觉得我老婆已经中邪了,半夜突然从床上跳起来,打开冰箱,拿出大葱,嘴里念叨着:“聪聪。。。聪聪。。。我来看你了,你冷么?!”4、老公:家是温暖的港湾。
老婆:我考,我从来没有见过只有7平米方的港湾!5、出差回来,他刚进家门就听老婆说:亲爱的我们玩个游戏吧,你数到20,我藏好了你来找我,找到我我就让你嘿嘿嘿。
他道:好啊!那我开始数了123456789。。。数到这,他就迫不及待睁开了眼,看到老王正提鞋往门外走去。。。
8、

夫妻爆笑,逗你笑的爽

1、正上班,老婆发来信息.:老公,突然之间很想你。
我纳闷,问:怎么突然想我了呢?
老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。。。2、看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上,离婚的话剁手,于是跟老婆说:咱俩也去纹一个吧?
老婆说:那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧。
我勒个去,玩的真大!3、我:“听说开水可以灭菌,我刚拿开水去厕所刷了一遍,可是为什么那么臭呢?”
老婆:“那是你的屎熟了的味道。” 4、昨天晚上和老公大吵一顿!
老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的,还挂着眼泪!
我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子!
尼玛,老娘和你拼了!5、昨晚老婆闺蜜在我家住,半夜时候我和老婆吵嘴。
我生气地说:“你去和你闺蜜睡,别在这烦我。”
老婆也不示弱;“切!你怎么不去?”
说完我俩就都笑了。。。我笑是因为我真的想去!老婆笑的是什么呢?
9、

幽默一句话,逗人笑半天

1、在大学,女生吃的好是因为有对象,男生吃的好是因为没对象!2、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……3、统计数据表明,每个KTV包厢里的顾客,绝大多数都在唱K时遇见过麦霸。剩下的一两个人一直没有时间接受我们的调查。4、“幸福的像花儿一样。”应该改改:幸福的像“如花”。嗯,这样就有笑果了。5、“井”字很内涵,横竖都是二,“回”字更内涵,四面八方都是二!6、人类的不可思议之处,在于它是唯一一种会砍倒大树,制成纸张,然后在上面写上“保护树木”的生物。7、又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。世界也分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。。。8、上最好喝最解渴的水是薪水,世上最美丽最迷人的花是有钱花!9、女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。10、专家说什么一天吃一个苹果,简直就是胡说八道!苹果是多危险的东西啊,不信你看:夏娃﹑白雪公主﹑黑莓……
10、

寻常日子里的爆笑小两口

1、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
老公:“那走,进去逛逛。”2、老婆买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”3、一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”
老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”
老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”4、老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”
老公道:“烦死了!”

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