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夫妻笑话大全乐翻天

作者:高级段子手发布时间:2019年12月06日 12:19:19分类:夫妻笑话浏览:60评论:0


导读:
1、

都被老婆修理怕了。

1、“你脸怎么了?”
“被老婆打了一巴掌。”
“那这边脸怎么也红了?”
“快过年了,她说图个吉利,就来了个双响的!”2、老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。3、“这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!”
“我们家施行的是家长制!”
“那你就回去,跟你父母商量商量!”
“不是,我老婆就是家长!”4、我感冒了,正在炒菜时,突然想打喷嚏,赶紧扭脸,恰巧老公进来,躲闪不及,唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思,转念一想,有点儿恶作剧地说他:“胆子大了啊,都敢抹掉了。”
老公一脸谄媚地说:“这是难得的太太牌润肤霜,得抹均匀了。”5、我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
2、

夫妻闹得欢,爆笑添新篇

1、老婆:老公,你饿吗?
老公:饿。。。
老婆:去吃屎吧!
老公:。。。
老婆:老公,你饿吗?
老公:不饿
老婆:吃屎吃饱了啊?
老公:我。。。!!
老婆:老公,你饿吗?
老公:。。。
老婆:你被屎噎到说不出话了啊?
老公!@#@#¥@#¥!@#¥!2、“哥,咋了?”
“别提了,和你嫂子快离了。”
“为啥啊?”
“我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!”
“那咋了,你失眠啦?”
“不是,我…我睡着了…”3、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女:去给我买好吃的...
男:还是回家吃吧...
女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!
哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。4、和老婆领证七年了,办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证,
显示和她结婚的是另一个陌生人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老婆。 5、男:“老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!”
女:“说人话!”
男:“哦,老婆你这件衣服不用洗了吧?”
3、

把你变成穷光蛋

一对夫妇躺在床上。

丈夫:“我在想,现在我们家什么都有了,要啥有啥。30年前,咱们什么也没有,可那时我身边躺着的女人年轻又漂亮。”

妻子:“这不是问题,亲爱的。你再去找一个年轻、漂亮的,我来负责把你变成穷光蛋!”
4、

好笑又雷人的小夫妻

1、晚上醒了发现老公睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死!
我过去推他:“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”
老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”
看他这么高兴,我强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”
老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”2、老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交个女朋友。
老婆:不行!
老公:凭什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你的毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公:那我心眼儿也小。
老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,你好意思说!3、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”
妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”
丈夫说:“好吧,因为我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”
“嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”
5、

爆笑,夫妻的笑最是逗啊!

1、我撒娇问老公:“老公,我能做些什么让你感觉舒服的事情吗?”
老公笑着说:“你回娘家住几天吧。”
我。。。2、晚上跟老婆吵架了,事后,老婆说:“老公睡觉吧。”
我还在气头上:“老公不在。”
然后老婆一句话气得我一点脾气都没了:“帅哥,我老公不在咱俩好吧。”3、老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!
老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???4、今天和媳妇斗嘴了,我说:一巴掌把你拍墙上,扣都扣不出来。
媳妇很生气:拍呀,拍呀,你咋不拍呀?
我看了她一眼:我TM哪里找那么厚的墙去。。。5、陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。
还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆,以后会死到哪道公式下都不知道。。。
6、

阿光出差一星期

阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”
管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气:“看来是我多虑了。”
管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”
阿光:“xo…xo*&^…”
7、

活宝夫妻逗你爆笑

1、老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?
她听完,一脸喜悦地说:唉,好久没吃酱脊骨了,明天就买吧?2、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。
女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。
男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。
女:恩,下次说话注意点儿......3、“老公,为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”
“因为脑子进水了。”
“滚!”4、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。
我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。
当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。
8、

都被老婆修理怕了。

1、“你脸怎么了?”
“被老婆打了一巴掌。”
“那这边脸怎么也红了?”
“快过年了,她说图个吉利,就来了个双响的!”2、老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。3、“这件事,我看你还得回去跟你老婆商量商量!”
“我们家施行的是家长制!”
“那你就回去,跟你父母商量商量!”
“不是,我老婆就是家长!”4、我感冒了,正在炒菜时,突然想打喷嚏,赶紧扭脸,恰巧老公进来,躲闪不及,唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思,转念一想,有点儿恶作剧地说他:“胆子大了啊,都敢抹掉了。”
老公一脸谄媚地说:“这是难得的太太牌润肤霜,得抹均匀了。”5、我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老婆,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
9、

夫妻的幽默PK

1、跟媳妇嘿咻,完事以后,媳妇激动的对我说:恭喜你,中奖了!
我:啥奖?
媳妇:再来一次!
我:可不可以不领奖啊?
媳妇:可以让别人代领。
我:那还是我来领奖吧!2、我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱!
老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股。。。3、老婆:老公,我发现你婚前婚后差别好大,以前每逢过节都送我礼物的,现在什么都不送了,哼!
我叹了口气:以前我经济自主独立,如今却成了你的殖民地,你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼,现在为何不大鱼大肉,不觉得很残忍吗!!!???4、老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?”
老公“那当然。”
老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?”
老公:“去你娘家。。。”
老婆:“你妹。。”5、和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧?
我豪言壮语:当然不是!
她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了?
我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。
10、

搞笑的吵架夫妻,吵到离婚

1、男人:“我老婆要毒死我。”
朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。”
.....
朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”
男人说:“当然。”
朋友:“你还是把毒药服了吧!”2、一对夫妻总是吵架,这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”
妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”3、“这段时间,我天天和妻子吵架。”
“你能吵过她吗?”
“每次最后我都说的她不吭声。”
“这么厉害,你说什么?”
“我说,对不起,我错了。”4、“你知道不?老婆跟我离婚了。”
“来瓶酒吧,把痛苦全忘光光。”
“不行!”
“怎么,没钱?”
“钱有,痛苦没有。”

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